viceevii!

narode,ajde malo da se kezimo...napisite nam neki gotivan i smjesan vic....pa...zabavimo se..lol



Baka se sprema da ide nekud biciklom,i upite je unuka:"a kuda ides?""na groblje dete moje"kaze baka,a unuka ce na to:"a ko ce da ti brati bicikl??"ehehehehe

seta baba grobljem i naidje na cuvara grobova i upitaga:"gospodine mozete mi reci gde se nalazi grom broj 324", a na to ce on :"pa sto si izasla kada ne znas da se vratis baba" .

hahahahahahaha....ja nmg se setim nijednog dobrog...sta ste se uhvatili za babe i groblje?? xD hahaaha

Twilight_fanpire (citat):hahahahahahaha....ja nmg se setim nijednog dobrog...sta ste se uhvatili za babe i groblje?? xD hahaaha

hahahahaha...!

Evo jedan:

Dobio Perica novi bicikl. Ode do Jovice da mu se pohvali. Ali Jovica nije mogao napolje, pa se Perica sam vozio u dvoristu oko drveta, dok ga je Jovica posmatrao. Prodje minut, ide Perica i vice: "Jovice! Vidi! Vozim bez jedne ruke!". Prodje 5 minuta, ide Perica opet i vice: "Jovice! Vidi! Sad vozim bez jedne noge!". Prodje 10 minuta, ide Perica i kaze:"Jovice, vozim bez 2 ruke!!!". Prodje sat, ide Perica i kaze:"Sad vozim bez jednog zuba...".

Japanski recnik

Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas - Chetekara
Mislim da mu se jako dopadas - Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili cu morati da upotrebim fizicku silu - Begamore Tuchichute
On voli sljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo sto ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet - Ribukara
On se sali s vama - Ate Zayebawa
On ne moze da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
Nasi konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
On je jako dobar muz - Agatura Doyaya
On se toga plasi - Nemamuda
Nju ne interesuju muskarci - Owariba Nechekara
Gatara - Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradzbine - Nechegata
Svekrva - Wadidushu

ahahahahahah!lolololol

ide zeka shumicom i naidje na lishće....i pita...
- e de ste lishće, kako je, shta ima?
- ma evo otpadamo....

E ovaj recnik je megamocan!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
xD

VIC O FINCIMA

+15*C
Ljudi u Spaniji oblace zimska odela i rukavice. Finci se suncaju-hvataju boju

+10*C
Francuzi pokusavaju da ukljuce centralno grejanje. Finci sade cvece u basti.

+5*C
Italijanski automobili nece da upale. Finci se vozikaju kabrioletima.

0*C
Destilisana voda se smrzava. Voda u reci Vantaa postaje tek malo gusca.

-5*C
Beskucnici u Kaliforniji se smrzavaju na smrt. Finci prave svoj poslednji rostilj pre jeseni.

-10*C
Britanci pocinju da greju svoje kuce. Finci oblace dugacke pantalone

-20*C
Finci zavrsavaju svoj Midsummer festival. Jesen je stigla.

-30*C
Grci umiru od hladnoce i nestaju sa lica zemlje. Finci pocinju da suse ves unutra

-40*C
Pariz puca od hladnoce. Finci stoje u redu za hot-dog

-50*C
Beli medvedi se evakuisu sa Severnog pola. Finska vojska pocinje pripreme za zimsko prezivljavanje cekajuci pravu zimu...

hahahahaha...!!!

- Dragi moj mužiću, imam jedno prijatno iznenađenje za tebe.
Uskoro će nas biti troje u kući.
- Ma nemoj, dođi da te poljubim.
- Jeste, bas jutros sam primila telegram od mame.
Stiže sutra uveče.

yozza{fairy} (citat):Japanski recnik

Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas - Chetekara
Mislim da mu se jako dopadas - Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili cu morati da upotrebim fizicku silu - Begamore Tuchichute
On voli sljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo sto ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet - Ribukara
On se sali s vama - Ate Zayebawa
On ne moze da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
Nasi konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
On je jako dobar muz - Agatura Doyaya
On se toga plasi - Nemamuda
Nju ne interesuju muskarci - Owariba Nechekara
Gatara - Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradzbine - Nechegata
Svekrva - Wadidushu

Imam ja nesto slicno samo na hrvatskom

KRAVATA-okolovratni dopupnik
SVINJA-okolokućno blatobrčkalo
ADVOKATSKI PRIPRAVNIK-odvijetnički vijezbovnik
OLUK-okolokucno vodopishalo
BICIKL-medjunozno guralo sa napuhanim gumencima
KAMILA- pustinjski grbohod
ELEKTRICAR-spretnik munjarstva
MUZ-jebnik
SVALER-dojebnik
SVALERISANJE-krivojeb
ZET-sestrojeb
AKUMULATOR-munjosprem
TRAMVAJ-munjovlak
HELIKOPTER-zrakomlat
PANTALONE-dvocevni nabiguz
KAIS-okolotrbusni drzac dvocevnog nabiguza
KONDOM-branimir glavas
LOPTA-napuhano skakutalo
FIJAKER-miloguzno sjedalo
MONITOR-trazilo
TASTATURA-tipkalo
PAPUCE-kucno tihotapkalo
TELEFON-brzoglas
TELEGRAF-brzojav
FEN-susilo za kosu
PETAO-zorokrik
JEBIVETAR-zrakoprc
PRSLUK-nadkosuljni podkaput
SEF PROPAGANDE - procelnik promidzbe
SPORTSKI IZVESTAC- tjelovezbovni tiskalni dojavnik
LJUBAVNIK - dojebnik
KITA - spolno dizalo,milokliz
DIPLOMIRANI INZENJER ELEKTROTEHNIKE - osvjedodzbeni spretnik munjarstva
VRABAC - zrnojed
KOCIJAS - visokosedeci konjupodrepgledeci
KOLOVOZ - kolovlak
KABL - munjovod
TRAMVAJ - munjovoz
TRAFO STANICA - munjara
TELEVIZIJA - svjetlomicna udruzba
TV STANICA - svjetlomicna postaja
RADIO STANICA - krugovalna postaja
SIFON- tjesnopis
EREKCIJA - ukrudba
PROPAGANDA - promidzba
NEPRIJATELJSKA PROPAGANDA - proturba
NASTAVNIK - namicatelj znanja
NASTAVNICA - namicateljica

Cega se ciga plasi na slobo D?
D'umre.

Suze Chucka Norrisa lijece rak. Steta sto on nikada nije zaplakao.



Chuck Norris ne spava. On ceka.



Chuck Norris ne ide u lov jer rijec 'lov' podrazumijeva mogucnost neuspjeha. Chuck Norris ide ubijati.



Chuck Norris je brojao do bozbroj - dvaput.



Chuck Norris je vec bio na Marsu; zato tamo nema znakova zivota.



Ako vidis Chucka Norrisa, on vidi tebe. Ako ne vidis Chucka Norrisa, mozda te samo nekoliko sekundi dijeli od smrti.



Chuck Norris trenutno tuzi NBC, tvrdeci da su Zakon i Red autorizirana imena njegovih nogu.



Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da itko sere po njemu.



Ahilej je navodno najveci borac i ratnik svih vremena, ali je umro zbog svoje slbe tocke - Ahilove pete. Ne postoji Chuck Norrisova peta.



Chuck Norris ima rijec kojom zove osobu koju strpa u komu; ta rijec je 'sretnik'.



Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.



Kad Chuck Norris ispunjava poreznu prijavu, posalje prazne formulare i sliku sebe u borbenoj pozi. Chuck Norris nikada nije morao platiti porez.



Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.



Kako bi dokazao da nije tesko pobijediti rak, Chuck Norris je dvije godine pusio petnaest steka dnevno i dobio sedam vrsta raka - i pobijedio ih dizuci utege 15 minuta. Da te vidim sad, Lance Armstrong.



Chuck Norris je narucio Big Mac u Burger Kingu, i dobio.



Neki slijepac je jednom prilikom stao Chucku Norrisu na nogu. Chuck je uzviknuo, 'Znas li ti tko sam ja!?Chuck Norris!'. Puko spominjanje njegova imena izlijecilo je covjekovu slijepocu. Nazalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj ikada vidio bio je Chuckov fatalni polukruzni udarac.



Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom. Ne zato sto se boji mraka, vec zato sto se mrak boji njega.



Chuck nema penis poput konja... konji imaju penis poput Chucka Norrisa



Parkirni znak sa slikom kolica ne znaci da je mjesto rezervirano za invalide. Zapravo je to znak upozorenja, da mjesto pripada Chucku Norrisu i da cete ubrzo postati invalid ukoliko tu parkirate.



Chuck Norris cesto donira krv Crvenom Krizu. Ali nikada svoju.



Kada je u zatvoru, Chuck Norris uvijek daje, nikada ne prima.



huck Norris je 1/8 Cherokee. To nema veze sa pretcima, on je pojeo jebenog indijanca. Chuck Norris je jednom udario polukruzno covjeka tako jako da je njegova noga probila brzinu svjetlosti, vratila se nazad kroz vrijeme, i ubila Ameliu Earhart dok je preletala Tihi ocean.

Najbrzi put do covjekova srca je pomocu sake Chucka Norrisa.

Ne postoji teorija evolucije, samo lista bica kojima je Chuck Norris dopustio da zive.

Sta je prolazilo kroz misli svih zrtava Chucka Norrisa prije nego umru??? Njegova cipela!

Policija oznacava sve koji napadnu Chucka Norrisa sifrom 45-11... samoubojstvo!!

Chuck Norris je jedini covjek koji je pobjedio zid u partiji tenisa!

Kako Chuck Norris pravi maslac?? Polukruzno udari kravu i maslac izlazi ravno vani!



Chuck Norris se orginalno pojavio u igri Street Fighter II, ali su ga beta testeri morali izvaditi jer bi pritiskanje bilo kojeg dugmeta rezultiralo njegovim izvodenjem polukruznog udarca. Kad su ga pitali o toj "gresci" rekao je :"Nema Greske!".



Uvodna scena iz filma "Spasavajuci vojnika Ryana" bazira se na igranju "Granicara"(izmedju dvi vatre) u drugom razredu Chucka Norrisa.

Ninja Kornjace su bazirane na istinitoj prici. Chuck Norris je jednom progutao cijelu kornjacu, i kad ju je posrao kornjaca je bila visoka 1.70m i znala je karate.

Brzi od metka... snazniji od lokomotive... u stanju da preleti najvise zgrade... da to su vjezbe za zagrijavanje Chucka Norrisa.

Chuc Norris vas moze udariti tako jako da vam izmjeni DNA. Desetljecima poslije vasi potomci ce povremeno saginjati glavu i govoriti: So je to bilo!

U Bibliji pise da je Isus pretvorio vodu u vino. Ali tada je Chuck Norris pretvorio vino u pivu.

Chuck Norris se ne tusira, on se kupa u krvi.





Zasto se Bog zove Bog? Zato sto je ime Chuck Norris vec bilo zauzeto.



Čak Noris je nominovao Velikog Brata za izbacivanje iz kuće.



Kad chuck norris udje u autobus i kontrola kupi kartu.



Chuck Norris koristi Domestos kao kapi za oči.



Chuck Norris se ne izuva u gostima.



Jednom je Chuck Norris imao seksualni odnos u kamionu i malo njegove sperme je odletelo u motor. Taj kamion sada znamo kao OPTIMUS PRIME.



Cak Noris ima vikendicu na suncu



Čak Noris ne jede med. On žvaće pčele.



Chuck Norris ne zna za ovaj sajt, inače bi obrisao internet



Sperma Caka Norisa probija 13 kondoma, anti-bebi pilulu, zid od cigala i Pittsburgh Steelers-ovu odbrambenu liniju iz 1975 i oplodjava zenu.



Kada Cak Noris pogleda u nebo oblaci pocnu da se znoje. Neki to zovu kisa.



Zirafe su nastale kada je Chuck Norris sutnuo konja u bradu.



Čak Norisovo belo JESTE dovoljno belo!



chuck norris je instalirao Vistu 1998. godine



Cak Noris ne koristi debuger zto sto nijedan kompiler nije dovoljno lud da mu prijavi gresku.



Cak Noris koristi IP adresu 0.0.0.0



Chuck Norris izuva i Cipeliće ...



Chuck Norris će odlučiti o konačnom statusu Kosova...



Čak Noris ne priznaje periodni sistem elemenata, jer jedini element koji on priznaje je element iznenađenja.











Prvo pravilo o Chuck Norrisu je da ne pricas o Chuck Norrisu.



Chuck Norris nikad nece doziveti srcani udar jer njegovo srce nije toliko glupo da ga napadne.

Upada ubica u kuću i zatekne muža i ženu u krevetu. Upita ženu: Kako se zoveš? Ana - reče žena.
Poštedet ću te jer mi se tako zove mama - kaže ubica.
A kako se ti zoveš?
Mirko al svi me zovu Ana - kaže muž.

Uciteljica uci dake šta je to lopov. Pita ona Pericu: Perice, šta sam ja ako ti zavucem ruku u džep i izvucem sto dinara? A Perica ce na to: Pa madionicar!

Perica uzurbano ulazi u kucu i krece da jede tortu koja je bila nastolu. Majka mu kaze: Perice, lakse, misli malo i na brata!!! Sve vreme mislim na njega mama, zato ovako i zurim!!! (Dragana)

Popeo se Perica na drvo i jede bananu.
Ispod drveta prolaze njegovi drugovi i vicu na glas:
Perice, majmuni su odavno sišli sa drveta!
Vidim!

Pita učiteljica pericu:
Znaš li ti Perice nekog sisara koji leti?
Perica ko iz topa - znam!
Stjuardesa...

Perica poceo da davi svog oca:
Tata, kako se brod održava na vodi?
Ne znam, sine.
A kako leti avion?
Ne bih znao, sine.
Kako slika dolazi na TV ekran?
Stvarno ne znam, Perice.
Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
Ni najmanje Perice. Kako ceš nauciti ako ne pitaš.

Perica nije bio u školi, dolazi sutradan i pita ga Jovica:
Što nisi juce bio u školi?
Umrla mi baba.
Od cega?
Od seksa, sjebala se niz stepenice.

Piše mali Perica pismo Dedu Mrazu:
- Dragi dede, molim te pošalji mi za ovu novu godinu seku!
Odgovara Deda Mraz:
- Nema problema, ali prvo ti meni pošalji mamu.

Došao Perica u apoteku i povikao, onako s vrata:
- Imate li prezervativa?
- Ne vici, mali! Stani u red i pricekaj! - rece prodavacica.
Dode Perica na red, a prodavacica kaže:
- Mali, nije lepo tako glasno govoriti, a u ostalom to i nije za decu. Koja ti velicina treba?
- Znate šta: prvo - nas su u školi ucili da govorimo glasno i jasno,
drugo - znam da nije za decu nego protiv dece,
a trece - mami trebaju sve velicine jer ide na more.

Krade mali Perica jabuke s tudje vocke.
Odjednom, iskoci baba i drekne:
- Silazi s jabuke, majku li ti tvoju!
A Perica ce njoj:
- Šuti baba, jebat cu te!
I povuce se baba. Kad se Perica nabrao jabuka,
skoci sa drveta i otrca, a baba za njim, sva razocarana, povice:
- Ajd' u pizdu materinu, lažove mali!

Za vreme rucka pita mali Perica tatu:
- Tata, zašto si oženio mamu?
Tata ljutito ustaje od stola pa kaže:
- Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!

Dodje Perica kod Svarcenegera: "E, brate, sutra prolazim Knezom sa neke dve extra ribe, ajde ti budes tamo i, kao, javis mi se i ja onda ispadnem faca, javlja mi se Svarceneger..."
-"Ma, sevaj, bre mali, nemam druga posla"
-"Moooooolim te, brate, ajde, nemoj da si takav, bicu ti zahvalan..."
i namoli nekako Perica Svarcenegera...
Sutra ceka Svarceneger Pericu u Knezu, i dolazi Perica, dve ribe sa njim, sepuri se Knezom... i prolaze pored Svarcenegera, i on kaze: " 'De si, Perice!" Perica zastane, zbunjeno ga pogleda i kaze: "M'rs, bre, u pichku materinu..."

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
'Gospodine, smrdite na alkohol.'
'Pijan sam.'
'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'
'Ako sam pijan, nisam i lud.'


Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?'
'Jesam,' odgovori Fata.
'Možeš mi pridržati pivo?

Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku,***
ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!'

Jahanje na talasima mi se uopšte ne sviđa.
-Zašto?
-Prokleti konj nikako nije hteo da uđe u vodu

Došao mladić da polaže vozački ispit.
-Kako se zoveš?-pitao ga policajac.
-Martin
-Reci prezime
-Prezime




Krenule dve plavuše kamionom na put. Voze se one tako i naiđu na tunel. Ispred tunela vide da je njegova visina 240 cm. Kamion u kojem su one visok je 260 cm. Kaže jedna:
* Jaoj, a šta ćemo sada?
* Je l’ vidiš negde policiju? - upita druga.
* Ne - odgovori prva zbunjeno.
* Pa vozi onda, glupačo

Pricaju dve plavuse i kaze jedna drugoj:
- Jel znas da docek nove godine pada u petak?
- Samo da nije trinaesti!!!

Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
• Bolje išta nego ništa.

Zasto plavusa nosi misa u crkvu?
- Da klikne na ikonu..

Ušla plavuša u optičarsku radnju I pita:
- Imate li naočare?
- Kakve? Jel za sunce?- upita prodavac.
- Ne, za mene.- odgovori ona

Baci se plavusa na pod i promasi.

Zasto Plavusa stoji kod prozora kad grmi i sijeva? - Jednostavno. Misli da je fotografisu zbog blica.

Sto je sigurno sigurno je -rece kaludjerica i stavi kondom na svecu.

Sta je to malo plavo na zidu? Pa, pauk sa prosirenim venama.

Doso Mujo kod nastavnice matematike, pa je pita:
- "Nastavnice, dajte mi dvicu pa cu uradit sta god hocete."
- "Bas, sta god?"
- "Da."
- "Dobro, hajde onda zabij ovaj ekser u zid glavom i dobices dva."
I tako Mujo zabije ekser glavom u zid i dadne mu nastavnica dvojku. Odjednom
onaj ekser, tik, tik, tik i ispade napolje iz zida.
- "Mujo sta je ovo, ekser izlazi iz zida."
A Mujo ce na to:
- "Sigurno moj brat Haso ispravlja jedinicu iz fizike."

Uciteljica pita djecu: Sta znaci rec OCIGLEDNO?
Javlja se mali Marko: Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCED ES, mama vozi BMW, a baka vozi AUDI - OCIGLEDNO - mi imamo para!
Uciteljica: Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rec OCIGLEDNO?
Perica: Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve ruke nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno): I onda, Perice?
Perica: ...Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO ide da sere!


Test : Za 7 minuta treba ispeglati kosulju, pojesti kilogram hjleba i pojebati zensku.
Kandidati : Svajcarac, Madjar i Bosanac

Svajcarac : Prvo ispegla košulju, pojede hljeb i istekne 7 minuta.
Madjar : Prvo pojede hljeb, ispegla košulju i prodje 7 minuta.
Bosanac : Da ženskoj da pegla košulju i dok je guzi pojede hleb za 7 minuta.

Objasnjenje:
Svajcarac : Prvo posao, klopa, a ostalo ako se stigne...
Madjar : Prvo klopa, onda posao, pa ostalo...
Bosanac : Ako ne jebeš one koji rade, nečeš se hljeba najesti !!!


Jedne noci,dolazi Mujo i budi Fatu.
"Bona Fato probud' se".
Fata:
"Sta je ba, budis me u pola noci".
Mujo:
"U kupatilu ima duhova".
Fata:
"Kakvih duhova, bunovan si".
Mujo:
"Ma ima ja otvorim vrata, svijetlo se samo upalii, ja zatvorim vrata svijetlo se samo ugasi, kazem u kupatilu ima duhova."
Fata:
"Mars budaletino jedna opet si se ispisao u frizider."

Pita sudac Muju:
- "Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?"
- "Otkazale mi kocnice na nizbrdici!"
- "Pa zar niste mogli negdje skrenuti?"
- "Ma, jesam! Lijevo su bila 2 covjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvog, ovaj drugi, idiot jedan, potrca medju onih 50!"

Pita mali Perica mamu:
"Mama da li je Bog zaista svuda?"
"Jeste sine, sto pitas?"
"Mama a jel Bog i u nasem kupatilu?"
"Jeste sine?"
"A jel u nasem kupatilu u sedam ujutru?"
"Ne znam sto?"
"Pa zato sto tata svako jutro lupa na vrata kupatila i vice:
Boze zar si jos unutra?"

Koja je zena pametna?
Ona koja se oblaci na kredit a skida za gotovinu!

Pametna muskarac + Pamtena zena = ljubav
Pametan muskarac + Glupa zena = afera
Glup muskarac + Glupa zena = dete
Glup muskarac + Pametna zena = shopping

Prosecna srpska domacica u kuhinji ima dve oklagije i u ormaricu ima pistolj. Ispod manje oglagije pise "kasni" ispod vece oglagije pise "pijan" a ispod pistolaj u ormaricu stoji ispisano malim slovima"karmin".

Dođe žena kod vračare:
- Loše vam se piše, muž će vam umrijeti!
A žena će:
- Prijeđite na stvar. Hoću li biti uhvaćena ili ne?

Žali se student cimeru:
- Poslao sam ocu telegram u kojem piše "hitno pošalji novce ostao sam na cesti" I znaš što mi je odgovorio?
- Sine, čuvaj se auta!

Radio Haso u Njemackoj i i mao bas onako dosta love, pa ga Mujo iz BiH zamoli da mu tamo zaposli sina

- Kaze njemu Huso, nije problem, ako me bude slusao prodajom na ulici moze zaradjivati oko 2000 KM.
- Na to ce Mujo, ma to je previse, daj mu nesto manje.
- Kaze Huso, nije problem , otvoricemo mu lokal, pa ce zaradjivati od 1000 do 1500 KM.
- Kaze Mujo, ma i to je previse, daj mu neki posao gdje ce zaradjivato negdje oko 400 do 500 KM

KAZE NJEMU HUSO, E JBG ZA TO MORA ZAVRSITI FAKULTET

Dosli novinari u jedno malo selo u siromasno selo, u namjeri da naprave neki izvjestaj.
Kad oni sreli jednog macog, koji navodno zna lijepo da pjeva. Zaustave ga, jer hoce da naprave intervju i tako mali sav presrecan pristane i pocinje intervjuu.

"Cao mali, koliko imas godina?" pocinje ovaj intervju.
"20", odgovara mali sigurno.
"Jesi siguran?", upitaju ga novinari.
"Pa, jesam, nisam valjda glup" odgovara ovaj.
"Ides li u vrtic?", pita novinar.
"Da", odgovori mali.
"U koji?", pita ga.
"U prvi razred!"

Nakon 5 minuta bez prestanka smijanja nastavio se intervju.

"Pa, mi smo culi da ti lijepo pjevas, da li je to tacno", upita drugi novinar.
"Da!", odgovara on.
"Pa, hoces nam nesto otpjevati?"
"Moze."
"A ako se moze znati sta?"
"Lane moje."
"Ajde, da i to cujemo."

"Lane moje ovih dana, jede mi se kvez bana, jede mi se supa vruca, ako kaze kako bledim ti mu reci ciganin je al najlepsi."

xaxaxaxaxa!!!!!!!!!!!!!1
najjaci su!!!!

mrzi me da citam:O

SMESNE IZREKE............

Prosečna žena uvek je rađe lepa nego pametna, jer prosečna žena zna da prosečni muškarac bolje vidi nego što misli.
Bio sam na IQ testu.
Srećom bio je negativan.
Timski rad je zakon.
Uvek možeš okriviti nekog drugog.
I POŠTENOG čoveka možete potkupiti,
samo morate POŠTENO i platiti.
Alkohol je naš najveći neprijatelj.
A samo kukavice beže od neprijatelja.
Imati odeljak za pušenje u restoranu isto je kao imati odeljak za mokrenje u bazenu.
Koje su tri najtanje knjige na svetu?
Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.
Šta je brzina svetlosti?
Kada penzioner ugleda slobodno mesto u autobusu.
Čovek koji ne radi greške obično ne radi ništa.
Osećaš li se dobro?
Ne brini, proći će te..
Kad sve ostalo zakaže, pročitaj upute..
Ako ti neko otme ženu, najbolja će osveta biti da mu je prepustiš.
Sva velika otkrića rezultat se nečije greške.
Ako žene misle da put do muškoga srca ide kroz želudac, ciljaju previsoko.
Na greškama se uči. Evo već spremam doktorat..
Dobar pasulj daleko se čuje!
Ko peva zlo ne misli, a ko misli nije mu do pesme..
Ako vam ide suviše lako, pogledajte bolje, možda vam ide nizbrdo...
Grešiti je ljudski, ali je osećaj božanski.
Ljudska pamet je ograničena. Glupost nije.
Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac...
Sigurna dijeta:
Doručak: Prespavaš
Ručak: Ne ručaš, jer si tek ustao
Večera: Isto što za ručak
Zašto mornarica prima više neplivača, nego plivača? Duže će braniti brod!
Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi retko dolaze do reči!
Kako kulturan mladić kaže devojci da ide pišati?
Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.
Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI
Što je peh?
Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u koljenu.
Kako znaš da ti je žena mrtva?
Seks je isti, samo ti se suđe gomila!
Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...
Matičar je sudac koji osuđuje na doživotnu.
Infarkt ma kakav da je, od srca je!

xaxa!!!!
najjaca si!!!